Voilà, y'a des jours comme ça où on l'on ferait mieux de rester couché.
La journée avait mal commencé, je n'ai pas entendu le réveil. Il a donc fallu que je me dépêche. Pas le temps de trainer. Hop hop hop en voiture. Je fais 10 kilomètres sur les 80 qui séparent ma maison de mon boulot quand tout à coup: un bruit. Un bruit suspect. Et là: La voiture n'a plus la pêche. J'ai l'impression d'être sur un dromadaire. Mon bolide n'avance plus. Il se traine! Au bout de quelques kilomètres supplémentaires, je l'aperçois. Une horrible fumée blanche derrière moi.
Je vous passe la suite. Coup de fil à mon assureur, à un dépanneur, à mon chef, à mon père (oui, j'appelle toujours mon père dans les moments durs, c'est mon remonte-moral.) Mon bolide et moi on rentre à la maison en dépanneuse. Il est 11 heures quand nous arrivons. Résultat: C'est le turbo qui a laché.
Vous vous dites. Bon et alors? Le garagiste va réparer sa jolie béème et la vie reprendra son cours. Oui mais non.
1500 euros qu'il coûte le turbo (sans main d'oeuvre, sans joints, sans taxes, sans rien...)
J'arrive pas à croire qu'elle m'ait fait ça. Le jour des soldes en plus. Quelle connasse cette béème.
La journée avait mal commencé, je n'ai pas entendu le réveil. Il a donc fallu que je me dépêche. Pas le temps de trainer. Hop hop hop en voiture. Je fais 10 kilomètres sur les 80 qui séparent ma maison de mon boulot quand tout à coup: un bruit. Un bruit suspect. Et là: La voiture n'a plus la pêche. J'ai l'impression d'être sur un dromadaire. Mon bolide n'avance plus. Il se traine! Au bout de quelques kilomètres supplémentaires, je l'aperçois. Une horrible fumée blanche derrière moi.
Je vous passe la suite. Coup de fil à mon assureur, à un dépanneur, à mon chef, à mon père (oui, j'appelle toujours mon père dans les moments durs, c'est mon remonte-moral.) Mon bolide et moi on rentre à la maison en dépanneuse. Il est 11 heures quand nous arrivons. Résultat: C'est le turbo qui a laché.
Vous vous dites. Bon et alors? Le garagiste va réparer sa jolie béème et la vie reprendra son cours. Oui mais non.
1500 euros qu'il coûte le turbo (sans main d'oeuvre, sans joints, sans taxes, sans rien...)
J'arrive pas à croire qu'elle m'ait fait ça. Le jour des soldes en plus. Quelle connasse cette béème.
par Kate
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Kate day by day...
Guide du parfait gentleman:
Chapitre 3: Vivre ensemble.
Article 7. Le ménage.
C'est bien connu, le ménage est le pire ennemi du couple. A vous d'essayer d'y mettre un peu du vôtre pour éviter le divorce dans un bain de sang. Quelques règles toutes bêtes s'appliquent (A apprendre par coeur.)
Les 7 règles d'or de Monsieur Propre:
(Le premier qui me dit: "Ouais mais Monsieur Propre il existe même pas en vrai" il prend mon swiffer dans la gueule")
1/ Faire la vaisselle un soir sur deux ne veut pas dire que vous participiez équitablement au ménage. (Donc Loulou arrête de dire à ta mère que tu fais la moitié du boulot)
2/ Les choses de la maison ont des places bien précises. Un bouteille de lait pleine va dans le frigo, une bouteille de lait vide va à la poubelle. Si vous avez un doute, consultez Chérie, elle sait. (Mais oui, mon gel anti-cellulite est dans le frigo, c'est sa place!)
3/ Le ménage à deux, c'est une question de complémentarité. J'enlève mes cheveux dans la baignoire, tu enlèves tes poils dans le lavabo. Je dresse la table, tu débarrasses. Je fais tourner une machine, tu l'étends. Je me fais les ongles des pieds, tu passes l'aspirateur.
4/ Je vous l'accorde, une des difficultés majeures pour un homme qui vit en couple, et de réussir à faire tenir toutes ses affaires dans le peu d'espace qu'il possède, les femmes possédant toujours un stockindécent incroyable important de fringues et de produits. Apprenez donc à vous contenter du minimum syndical pour ne pas surcharger
la moitié du quart de placard qui vous est reservé.
5/ Faites vous une raison. Non la playstation ne fait pas "beau" posée comme ça sur la télé. Non la manette qui pendouille ça ne fait pas "design". Non, Chérie n'acceptera jamais qu'on mette vos jeux vidéos à côté de ses Kundera dans la bibliothèque.
6/ Dans le domaine du ménage comme dans beaucoup d'autres domaines, il faut faire preuve de logique.
La serpillère se passe après le balai. Pas avant.
L'aspirateur s'essoufle? Peut-être faut-il changer le sac.
Le PQ se range à proximité des WC, pas dans le placard à balais.
7/ Si vous avez du mal à trouver la motivation de faire le ménage, dites vous une chose:
Que fait une femme qui rentre tard le soir et trouve sa maison en bordel?
Elle range, elle fait à bouffer et elle se couche.
Maintenant que fait une femme qui rentre tard le soir et trouve une maison bien nette, une table mise et un délicieux petit diner sur la table?
Elle se détend, elle dîne et elle n'a plus sommeil... CQFD.
(Le premier qui me dit: "Ouais mais Monsieur Propre il existe même pas en vrai" il prend mon swiffer dans la gueule")
1/ Faire la vaisselle un soir sur deux ne veut pas dire que vous participiez équitablement au ménage. (Donc Loulou arrête de dire à ta mère que tu fais la moitié du boulot)
2/ Les choses de la maison ont des places bien précises. Un bouteille de lait pleine va dans le frigo, une bouteille de lait vide va à la poubelle. Si vous avez un doute, consultez Chérie, elle sait. (Mais oui, mon gel anti-cellulite est dans le frigo, c'est sa place!)
3/ Le ménage à deux, c'est une question de complémentarité. J'enlève mes cheveux dans la baignoire, tu enlèves tes poils dans le lavabo. Je dresse la table, tu débarrasses. Je fais tourner une machine, tu l'étends. Je me fais les ongles des pieds, tu passes l'aspirateur.
4/ Je vous l'accorde, une des difficultés majeures pour un homme qui vit en couple, et de réussir à faire tenir toutes ses affaires dans le peu d'espace qu'il possède, les femmes possédant toujours un stock
5/ Faites vous une raison. Non la playstation ne fait pas "beau" posée comme ça sur la télé. Non la manette qui pendouille ça ne fait pas "design". Non, Chérie n'acceptera jamais qu'on mette vos jeux vidéos à côté de ses Kundera dans la bibliothèque.
6/ Dans le domaine du ménage comme dans beaucoup d'autres domaines, il faut faire preuve de logique.
La serpillère se passe après le balai. Pas avant.
L'aspirateur s'essoufle? Peut-être faut-il changer le sac.
Le PQ se range à proximité des WC, pas dans le placard à balais.
7/ Si vous avez du mal à trouver la motivation de faire le ménage, dites vous une chose:
Que fait une femme qui rentre tard le soir et trouve sa maison en bordel?
Elle range, elle fait à bouffer et elle se couche.
Maintenant que fait une femme qui rentre tard le soir et trouve une maison bien nette, une table mise et un délicieux petit diner sur la table?
Elle se détend, elle dîne et elle n'a plus sommeil... CQFD.
(Loulou t'as bien tout lu ou je répète?)
par Kate
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Guide du parfait Gentleman...
Un petit avant-goût de vacances.
Un petit week-end doux et agité.
Un petit week-end qui sentait bon l'été.
Samedi plage entre filles, topless et farniente. Une légère brise sur la plage. L'odeur du Monoï, la douceur de l'huile sèche sur la peau.
Soirée entre potes. Apéro. Resto italien. Penne alla siciliana, vin blanc et limoncello. On rit à en avoir mal aux joues. La soirée continue dans un pub. Un groupe joue en Live. Nous sommes attablés dehors. Il fait bon. Je porte ma tenue "night at Ibiza", un classique certes, mais parfait pour l'occasion. Top asymétrique noir qui dévoile une épaule bronzée + ceinture dorée + Short noir + sandales dorées. La soirée s'achève à 5 heures. Loulou qui n'a pas sommeil s'endort en 12 secondes chrono.
Réveillés par les douces caresses du soleil (et par le chien qui a une envie pressante) on prend tranquillement notre café puis on décide de tester une nouvelle plage. Le nouvel endroit branché. Et ça vaut le déplacement. Transats et lits géants sur le sable, terrasse et bar à cocktails, musique sur la plage, déco de rêve. On s'installe sur un grand lit (contours en bois noir, matelas gris taupe sur galets blancs). On s'étale à 4 dessus. Le serveur nous amène 2 bouteilles de coktail Saint Tropez avec des flûtes à champagne. Je porte mon maillot Roberto Cavalli. On fini par oublier où on est pour se croire carrément à Ibiza.
Et peu importe ceux qui pensent qu'on se la pète sur la plage avec nos coupettes. On s'en tape. On se la joue Jet Set et on y croit à mort...
Et vous, vous avez fait quoi ce week-end ?
par Kate
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Kate day by day...
Premièrement, le concours reste ouvert
jusqu'à la semaine prochaine (disons Jeudi). Si vous avez des questions ou si vous souhaitez participez, envoyez un mail. Que peux-t-on gagner? Ben
j'en sais rien à vrai dire... Une carte postale? Une photo dédicacée? Si vous avez des idées, j'écoute...
Deuxièmement et tant que nous parlons de concours, sachez qu'en ce moment se déroule les votes pour le Jeannemascope sur le blog de Violette. Et que ma photo est la numéro 13. (T'as vu ça ma soeur la coïncidence de ouf?).Tout ça pour vous dire: Votez pour moi!
Troisièmement, ce qui n'a rien à voir avec la choucroute, mais quelqu'un ici connait-il la nouvelle série "Dirt" avec Courteney Cox? Elle a l'air vraiment terrible mais je n'arrive pas à savoir si une programmation est déjà prévue en France? Quelqu'un sait?
Deuxièmement et tant que nous parlons de concours, sachez qu'en ce moment se déroule les votes pour le Jeannemascope sur le blog de Violette. Et que ma photo est la numéro 13. (T'as vu ça ma soeur la coïncidence de ouf?).Tout ça pour vous dire: Votez pour moi!
Troisièmement, ce qui n'a rien à voir avec la choucroute, mais quelqu'un ici connait-il la nouvelle série "Dirt" avec Courteney Cox? Elle a l'air vraiment terrible mais je n'arrive pas à savoir si une programmation est déjà prévue en France? Quelqu'un sait?
par Kate
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Kate day by day...
Oui, une fois n'est pas coutume, soyons un peu sérieux pour une fois sur ce blog.
Ma note du jour concerne les lettres de motivations. C'est en lisant le blog de Laure que j'ai eu soudain envie de partager avec vous mon extrême compétence en la matière (Oui tout à fait.)
A un moment ou à un autre de notre vie, nous sommes tous amenés à l'écrire cette fichue lettre. Elle joue un rôle primordiale, notre avenir se joue dans ces quelques lignes formatées. Alors quelques conseils:
Les conseils de base:
La lettre de motivation s'écrit à la main et avec VOTRE main, pas celle du voisin qui a une jolie écriture. Il y a souvent des graphologues aux ressources humaines (Donc si votre voisin est un psychopathe, le DRH pensera que c'est vous alors adieu le poste!)
Une seule page. (Ce n'est pas un roman.)
Et on n'oublie pas: Vos coordonnées, la date, l'objet (Candidature spontanée, candidature au poste de...), le destinataire (A l'attention de monsieur Troudeballe) et votre signature.
Le fil conducteur:
Le déroulement de la lettre se fait selon un modèle simple:
MOI (Qui suis-je? Que fais-je? Où vais-je?)
VOUS (Votre grandiose entreprise qui me fais rêver, votre secteur d'activité trop fun, toi le DRH si sexy...)
MOI + VOUS (Pourquoi je veux travaillez pour vous? Pourquoi vous devez me choisir moi? Les grands projets que j'ai pour notre grande collaboration!)
Ok, vous avez pigé la théorie? Alors maintenant passons à la pratique...
Envoyez par mail (ici) une lettre de motivation (je ne vous demande pas qu'elle soit manuscrite, je ne suis pas si sadique) pour le poste suivant, expliquez moi pourquoi ce poste vous intéresse, ce que vous y apporterez, etc...
Une contrainte: La lettre doit respecter mes conseils mais faire preuve d'un peu de folie.
Vous avez 1 semaine!
Le poste à pourvoir:
Poste: Blogueur/Blogueuse en CDD
(Pour remplacer une blogueuse qui souhaite prendre des vacances.)
Rémunération:2000 euros net Selon profil.
Mission: Administrer et alimenter un blog quotidiennement. Travailler le design. Mettre des images. Fidéliser la clientèle.
Expérience exigée: Aucune.
Envoyer Lettre de Motivation à Kate (ici).
Ma note du jour concerne les lettres de motivations. C'est en lisant le blog de Laure que j'ai eu soudain envie de partager avec vous mon extrême compétence en la matière (Oui tout à fait.)
A un moment ou à un autre de notre vie, nous sommes tous amenés à l'écrire cette fichue lettre. Elle joue un rôle primordiale, notre avenir se joue dans ces quelques lignes formatées. Alors quelques conseils:
Les conseils de base:
La lettre de motivation s'écrit à la main et avec VOTRE main, pas celle du voisin qui a une jolie écriture. Il y a souvent des graphologues aux ressources humaines (Donc si votre voisin est un psychopathe, le DRH pensera que c'est vous alors adieu le poste!)
Une seule page. (Ce n'est pas un roman.)
Et on n'oublie pas: Vos coordonnées, la date, l'objet (Candidature spontanée, candidature au poste de...), le destinataire (A l'attention de monsieur Troudeballe) et votre signature.
Le fil conducteur:
Le déroulement de la lettre se fait selon un modèle simple:
MOI (Qui suis-je? Que fais-je? Où vais-je?)
VOUS (Votre grandiose entreprise qui me fais rêver, votre secteur d'activité trop fun, toi le DRH si sexy...)
MOI + VOUS (Pourquoi je veux travaillez pour vous? Pourquoi vous devez me choisir moi? Les grands projets que j'ai pour notre grande collaboration!)
Ok, vous avez pigé la théorie? Alors maintenant passons à la pratique...
Envoyez par mail (ici) une lettre de motivation (je ne vous demande pas qu'elle soit manuscrite, je ne suis pas si sadique) pour le poste suivant, expliquez moi pourquoi ce poste vous intéresse, ce que vous y apporterez, etc...
Une contrainte: La lettre doit respecter mes conseils mais faire preuve d'un peu de folie.
Vous avez 1 semaine!
Le poste à pourvoir:
Poste: Blogueur/Blogueuse en CDD
(Pour remplacer une blogueuse qui souhaite prendre des vacances.)
Rémunération:
Mission: Administrer et alimenter un blog quotidiennement. Travailler le design. Mettre des images. Fidéliser la clientèle.
Expérience exigée: Aucune.
Envoyer Lettre de Motivation à Kate (ici).
par Kate
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Jeux et concours
