Figurez-vous que j'ai jeté un coup d'oeil à mes stats dernièrement et que j'ai découvert un truc.
Le mot "Gentleman" fait partie des recherches les plus fréquentes ayant mené à mon blog. Alors ça donne des trucs du style:
"Comment devenir un gentleman ?
Je veux devenir gentleman
Etre parfait gentleman
règles gentleman
Guide du parfait gentleman
Apprendre a etre un gentleman"
et j'en passe...
Certaines sont rigolotes dans le genre "gentleman baignoire" ou "gentleman topless blog" (que cherchait-il celui-là?)
De ce fait, les articles du guide du parfait Gentleman, font partie des articles les plus lus depuis la naissance de ce blog.
Là où je voulais en venir (ce n'est pas que je tiens le bon filon pour faire exploser mes stats) c'est que finalement, que nous apprends cette info?
Tout simplement que nos hommes cherchent à devenir des gentlemen, de parfaits époux! La preuve, ils vont jusqu'à chercher des conseils sur le net pour devenir meilleurs.
(Ou alors, ces requêtes viennent de femmes qui cherchent à changer leurs hommes, et ça c'est moins drôle.)
En bref, j'hésitais à continuer cette rubrique * et finalement je crois que je reprendrais bien la plume sur ce sujet (et uniquement dans le but d'apporter conseils au genre masculin, c'est évident.)
* Oui, j'hésitais à continuer...
Tout simplement parce que comment donner des conseils aux autres, quand son chéri à soi est tout sauf un Gentleman? Rrrrohhh ça va, j'plaisante!
Et puis c'est du second degré cette rubrique, les Gentlemen en vrai ça n'existe pas, c'est une légende urbaine!
par Kate
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Guide du parfait Gentleman...
Le guide du parfait gentleman, n'est-ce pas là un sujet merveilleux aux ressources illimitées?
On continue?
Guide du parfait gentleman:
Chapitre 3: Vivre ensemble Partie
IChapitre 3: Vivre ensemble Partie II
Chapitre 4 - Ces phrases qui énervent les femmes.
- C'est quoi les trucs verts dans ton risotto? ça se mange?
- Mais tu piques! T'as plus de rasoir ou quoi?
- Ah au fait, j'ai oublié de te dire, j'ai mangé un sandwich à 4 heures alors j'ai pas faim.
(à sa femme qui mitonne depuis une heure un bon petit plat)
- Cherche pas, tu peux pas comprendre.
- Si je te le dis, tu vas t'énerver alors je préfère pas.
- Non mais ça va c'est bon, y'a pas mort d'homme!
(ça c'est du grand vécu, c'est la phrase fétiche de Loulou.)
- Ce week-end je sors avec mes potes et j'ai prévu de rentrer très tard.
(Traduction: On est lundi, je te préviens bien à l'avance comme ça t'as rien à dire.)
- Mon armoire est vide! T'attends quoi pour faire la lessive?
(Et toi t'attends quoi?)
- On joue la vaisselle à papier-caillou-ciseau?
(Non!)
- Oui mais toi t'es une femme, c'est inné chez vous le ménage.
- Oui c'est jolie cette tenue, enfin moi perso j'aime pas, mais c'est joli.
(Quelqu'un comprend le sens de cette phrase?)
- Tu vas mettre tes chaussures de lutins? Non comme ça, pour savoir.
- Il est probable que ce soit moi qui en ai parlé à quelques potes, je me souviens plus, fallait pas?
(Non fallait pas!)
(Si vous le voulez bien, la prochaine fois on entre enfin dans le vif du sujet, pour ceux qui ne sentent pas encore prêts, il est vivement recommandé de réviser les chapitres précédents.)
par Kate
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Guide du parfait gentleman:
Chapitre 3: Vivre ensembleToujours dans la catégorie "Vivre ensemble":
Article 8. Télévision & Jeux vidéo.
D'accord il vous est impensable de rater Téléfoot le dimanche. (Et L'équipe du dimanche, Stade 2, Jour de foot...) D'accord la coupe du monde ce n'est pas tous les jours.
(Tout comme Winbledon, Rolland Garros, La ligue des champions, La coupe de France, La NBA, Les jeux olympiques...) D'accord Canal+ retransmet le World Poker Tour (Et aussi les matchs de Basket ou
le All Stars Game). D'accord Auto Moto va parler du nouveau Speed Triple. (Sinon ce sera Turbo). D'accord Pro Evolution Soccer 6 est un jeu hallucinant. (Tout comme Def Jam et les nombreux autres
jeux de boxe.) On l'a bien compris, vous avez toujours une bonne raison d'être devant la télé. Mais est-ce une raison pour délaisser Chérie (et l'empêcher de regarder les redifs de Friends ou
Grey's Anatomy)? Non. Alors suivez le guide...
Les 3 règles d'or du trio "Toi, la télé et moi" (copyright Bénabar):
Je vous arrête tout de suite: Non, avoir une deuxième télé n'est pas la solution! Tout simplement parce que cela tue le couple. Donc une
télé pour 2, une télécommande pour 2.
1/ Vous n'avez pas le monopole de la télécommande. Le choix du programme se fait à deux. S'il y a embrouille, utilisez les critères suivants:
Un des deux programmes sera-t-il rediffusé?
2/ Si le conflit ne peut être désamorcé par les critères de la règle 1, laissez Chérie regarder son programme et profitez d'un moment pour vous seul. Redécouvrez les joies de la lecture, du solitaire, du Sudoku, du repassage... Elle vous en sera très reconnaissante (surtout pour le repassage.)
3/ Vous êtes devant un match de foot que Chérie vous laisse généreusement regarder pendant qu'elle s'occupe de la maison. Et vous voulez que ce genre de situation puisse se répeter souvent. Alors, éviter certains comportements:
- Hurler "Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut !!!!"
- Mettre les pieds sur la table que Chérie vient de nettoyer.
- Inviter des dizaines de potes.
- Se gaver de chips et cacahuètes.
- Tenter d'expliquer à Chérie pourquoi ce con d'arbitre est un con
(Elle s'en fout en fait.)
- Demander à Chérie de vous amener une autre bière et de re-remplir le bol de chips.
(Non mais vous voulez vraiment qu'elle éteigne la télé?)
1/ Vous n'avez pas le monopole de la télécommande. Le choix du programme se fait à deux. S'il y a embrouille, utilisez les critères suivants:
Un des deux programmes sera-t-il rediffusé?
Si oui, il perd.
Un des deux programmes est-il dispo au vidéoclub?
Si oui, il perd.
Un des deux programmes a-t-il un rapport avec un sport de combat?
Si oui, il perd.
Un des deux programmes est-il instructif?
Si oui, il gagne.
Un des deux programmes a-t-il Van Damme comme acteur?
Si oui, il perd.
Un des deux programmes a-t-il Clooney comme acteur?
Si oui, il gagne.
2/ Si le conflit ne peut être désamorcé par les critères de la règle 1, laissez Chérie regarder son programme et profitez d'un moment pour vous seul. Redécouvrez les joies de la lecture, du solitaire, du Sudoku, du repassage... Elle vous en sera très reconnaissante (surtout pour le repassage.)
3/ Vous êtes devant un match de foot que Chérie vous laisse généreusement regarder pendant qu'elle s'occupe de la maison. Et vous voulez que ce genre de situation puisse se répeter souvent. Alors, éviter certains comportements:
- Hurler "Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut !!!!"
- Mettre les pieds sur la table que Chérie vient de nettoyer.
- Inviter des dizaines de potes.
- Se gaver de chips et cacahuètes.
- Tenter d'expliquer à Chérie pourquoi ce con d'arbitre est un con
(Elle s'en fout en fait.)
- Demander à Chérie de vous amener une autre bière et de re-remplir le bol de chips.
(Non mais vous voulez vraiment qu'elle éteigne la télé?)
par Kate
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Guide du parfait Gentleman...
Guide du parfait gentleman:
Chapitre 3: Vivre ensemble.
Article 7. Le ménage.
C'est bien connu, le ménage est le pire ennemi du couple. A vous d'essayer d'y mettre un peu du vôtre pour éviter le divorce dans un bain de sang. Quelques règles toutes bêtes s'appliquent (A apprendre par coeur.)
Les 7 règles d'or de Monsieur Propre:
(Le premier qui me dit: "Ouais mais Monsieur Propre il existe même pas en vrai" il prend mon swiffer dans la gueule")
1/ Faire la vaisselle un soir sur deux ne veut pas dire que vous participiez équitablement au ménage. (Donc Loulou arrête de dire à ta mère que tu fais la moitié du boulot)
2/ Les choses de la maison ont des places bien précises. Un bouteille de lait pleine va dans le frigo, une bouteille de lait vide va à la poubelle. Si vous avez un doute, consultez Chérie, elle sait. (Mais oui, mon gel anti-cellulite est dans le frigo, c'est sa place!)
3/ Le ménage à deux, c'est une question de complémentarité. J'enlève mes cheveux dans la baignoire, tu enlèves tes poils dans le lavabo. Je dresse la table, tu débarrasses. Je fais tourner une machine, tu l'étends. Je me fais les ongles des pieds, tu passes l'aspirateur.
4/ Je vous l'accorde, une des difficultés majeures pour un homme qui vit en couple, et de réussir à faire tenir toutes ses affaires dans le peu d'espace qu'il possède, les femmes possédant toujours un stockindécent incroyable important de fringues et de produits. Apprenez donc à vous contenter du minimum syndical pour ne pas surcharger
la moitié du quart de placard qui vous est reservé.
5/ Faites vous une raison. Non la playstation ne fait pas "beau" posée comme ça sur la télé. Non la manette qui pendouille ça ne fait pas "design". Non, Chérie n'acceptera jamais qu'on mette vos jeux vidéos à côté de ses Kundera dans la bibliothèque.
6/ Dans le domaine du ménage comme dans beaucoup d'autres domaines, il faut faire preuve de logique.
La serpillère se passe après le balai. Pas avant.
L'aspirateur s'essoufle? Peut-être faut-il changer le sac.
Le PQ se range à proximité des WC, pas dans le placard à balais.
7/ Si vous avez du mal à trouver la motivation de faire le ménage, dites vous une chose:
Que fait une femme qui rentre tard le soir et trouve sa maison en bordel?
Elle range, elle fait à bouffer et elle se couche.
Maintenant que fait une femme qui rentre tard le soir et trouve une maison bien nette, une table mise et un délicieux petit diner sur la table?
Elle se détend, elle dîne et elle n'a plus sommeil... CQFD.
(Le premier qui me dit: "Ouais mais Monsieur Propre il existe même pas en vrai" il prend mon swiffer dans la gueule")
1/ Faire la vaisselle un soir sur deux ne veut pas dire que vous participiez équitablement au ménage. (Donc Loulou arrête de dire à ta mère que tu fais la moitié du boulot)
2/ Les choses de la maison ont des places bien précises. Un bouteille de lait pleine va dans le frigo, une bouteille de lait vide va à la poubelle. Si vous avez un doute, consultez Chérie, elle sait. (Mais oui, mon gel anti-cellulite est dans le frigo, c'est sa place!)
3/ Le ménage à deux, c'est une question de complémentarité. J'enlève mes cheveux dans la baignoire, tu enlèves tes poils dans le lavabo. Je dresse la table, tu débarrasses. Je fais tourner une machine, tu l'étends. Je me fais les ongles des pieds, tu passes l'aspirateur.
4/ Je vous l'accorde, une des difficultés majeures pour un homme qui vit en couple, et de réussir à faire tenir toutes ses affaires dans le peu d'espace qu'il possède, les femmes possédant toujours un stock
5/ Faites vous une raison. Non la playstation ne fait pas "beau" posée comme ça sur la télé. Non la manette qui pendouille ça ne fait pas "design". Non, Chérie n'acceptera jamais qu'on mette vos jeux vidéos à côté de ses Kundera dans la bibliothèque.
6/ Dans le domaine du ménage comme dans beaucoup d'autres domaines, il faut faire preuve de logique.
La serpillère se passe après le balai. Pas avant.
L'aspirateur s'essoufle? Peut-être faut-il changer le sac.
Le PQ se range à proximité des WC, pas dans le placard à balais.
7/ Si vous avez du mal à trouver la motivation de faire le ménage, dites vous une chose:
Que fait une femme qui rentre tard le soir et trouve sa maison en bordel?
Elle range, elle fait à bouffer et elle se couche.
Maintenant que fait une femme qui rentre tard le soir et trouve une maison bien nette, une table mise et un délicieux petit diner sur la table?
Elle se détend, elle dîne et elle n'a plus sommeil... CQFD.
(Loulou t'as bien tout lu ou je répète?)
par Kate
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Guide du parfait Gentleman...
Chapitre 2: Quelques rappels sur les femmes.
Article 4.
Vous demandez à Chérie ce qu'elle désire pour Noël/son anniversaire/la Saint Valentin. Elle prend une moue boudeuse et réponds: "Rien du tout mon
amour, passer une soirée avec toi et je serais comblée."
La chose à ne surtout pas faire:
Ne rien faire. Ce n'est pas parce qu'elle ne veut rien, qu'elle ne sera pas contente de recevoir quelquechose (logique non?). Elle en sera même encore plus ravie. Certes la tache est dure, mais c'est nécessaire.
La bonne chose à faire:
Ouvrez l'oeil! Regardez ce Cosmo négligemment abandonné sur la table du salon, ouvert à la page shopping, avec une superbe paire d'escarpins entourée en rouge et l'adresse du magasin surlignée en jaune. Et oui, c'est un indice...
La chose à ne surtout pas faire:
Ne rien faire. Ce n'est pas parce qu'elle ne veut rien, qu'elle ne sera pas contente de recevoir quelquechose (logique non?). Elle en sera même encore plus ravie. Certes la tache est dure, mais c'est nécessaire.
La bonne chose à faire:
Ouvrez l'oeil! Regardez ce Cosmo négligemment abandonné sur la table du salon, ouvert à la page shopping, avec une superbe paire d'escarpins entourée en rouge et l'adresse du magasin surlignée en jaune. Et oui, c'est un indice...
Article 5.
Mise en situation: Vous êtes au VideoClub avec Chérie. Vous avez enfin trouvez votre bonheur (genre un film avec de l'action/du sang/des grosses
voitures) quand Chérie apparaît le sourire jusqu'au oreilles et vous dit: "Regarde! Le dernier Woody Allen! On le prend?". Que faire?
La chose à ne surtout pas faire:
Dénigrer ces goûts cinématographiques en rigolant de son intérêt pour Woody Allen (parce que dans ce cas, c'est vous qui n'y comprenez rien.) ou tenter de la convaincre que votre film hollywoodien est bien mieux qu'un Woody Allen (C'est peine perdue, évidemment.)
La bonne chose à faire:
Vous voulez vraiment ce film? Alors louez les deux. Vous aurez toute la nuit pour le regarder quand Chérie se sera endormie après son film (que biensur elle aura pu regarder lovée dans vos bras.)
La chose à ne surtout pas faire:
Dénigrer ces goûts cinématographiques en rigolant de son intérêt pour Woody Allen (parce que dans ce cas, c'est vous qui n'y comprenez rien.) ou tenter de la convaincre que votre film hollywoodien est bien mieux qu'un Woody Allen (C'est peine perdue, évidemment.)
La bonne chose à faire:
Vous voulez vraiment ce film? Alors louez les deux. Vous aurez toute la nuit pour le regarder quand Chérie se sera endormie après son film (que biensur elle aura pu regarder lovée dans vos bras.)
Article 6.
Mise en situation: Sortie shopping en amoureux. Vous n'êtes pas très motivé mais vous avez accepté de l'accompagner.
La chose à ne surtout pas faire:
Attendre tel un petit caniche devant chaque magasin pendant que Chérie regarde et essaye toute seule ses vêtements, ou faire le renfrogné qui soupire et qui dit à tout bout de champ: "C'est quand qu'on rentre?". Eviter aussi les phrases du genre: "Oh t'as vu le prix de la robe? Ils abusent pour un truc aussi moche." ou "Ah bon tu fais pas du 42 toi?" (ça ne fait pas rire.)
La bonne chose à faire:
Essayer de voir le shopping comme une activité fun. Aller dans les grands magasins mixtes et fouiner au rayon homme, faites vos essayages ensemble, mater discrètement Chérie dans la cabine, donner votre avis, chercher pour elle des tenues qui vous plaise, essayer des chapeaux, des accessoires, des tenues improbables. Bref, amusez-vous! Elle en sera ravie (et vous aussi).
La chose à ne surtout pas faire:
Attendre tel un petit caniche devant chaque magasin pendant que Chérie regarde et essaye toute seule ses vêtements, ou faire le renfrogné qui soupire et qui dit à tout bout de champ: "C'est quand qu'on rentre?". Eviter aussi les phrases du genre: "Oh t'as vu le prix de la robe? Ils abusent pour un truc aussi moche." ou "Ah bon tu fais pas du 42 toi?" (ça ne fait pas rire.)
La bonne chose à faire:
Essayer de voir le shopping comme une activité fun. Aller dans les grands magasins mixtes et fouiner au rayon homme, faites vos essayages ensemble, mater discrètement Chérie dans la cabine, donner votre avis, chercher pour elle des tenues qui vous plaise, essayer des chapeaux, des accessoires, des tenues improbables. Bref, amusez-vous! Elle en sera ravie (et vous aussi).
La dernière fois, l'article n'a pas déchainé les foules.
Je vous laisse une seconde chance, après je m'énerve...
Je vous laisse une seconde chance, après je m'énerve...
par Kate
publié dans :
Guide du parfait Gentleman...
